Bienvenido a REVOLUTION, los foros de BEATLES PERÚ. Participa aquí: Comenta, comparte, discute. Foro beatle en español abierto a todo beatlemaniático!
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Este foro es libre de temática, para opinar de temas no-Beatle, con el fin de conocernos, y de que comenten sobre lo que deseen: anécdotas, películas, preguntas, etc. Pero por favor, no confundamos Libertad de tema con libertinaje; este foro debe respetar las REGLAS GENERALES.
Él: ¡Sí! Por fin. ¡Qué duro fue esperar!
Ella: ¿Quieres dejarme?
Él: ¡No! Ni siquiera lo pienses.
Ella: ¿Tú me amas?
Él: Por supuesto, una y otra vez...
Ella: ¿Alguna vez me haz sido infiel?
Él: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella: ¿Me besarías?
Él: En cada oportunidad que tenga.
Ella: ¿Te atreverías a golpearme?
Él: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
Él: Sí...
Ella: ¡Mi amor!
Qué malo es el miedo, ¿eh?
Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de tonterías que hacemos cuando tenemos miedo... Porque vamos a ver: tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño. ¿Y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa? ¿La sábana es antibalas? ¿Si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla? ¿Se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama ¿Qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico... ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?
- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando ¿no?
- A ver, hay que ganarse el pan...
- ¡Pero, hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a agarrar asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo...
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo... Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tipo ahí dentro?
Otra situación: oyes un ruido raro en casa y te levantas, en calzoncillos, y preguntas:
- ¿Hay alguien?
¿Pero qué crees? ¿Que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo haz registrado ¿y qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto... ¡Ay!
Y esto seguía, pero ya me pareció suficiente castigo Yo me maté de risa al leerlo
Él: ¡Sí! Por fin. ¡Qué duro fue esperar!
Ella: ¿Quieres dejarme?
Él: ¡No! Ni siquiera lo pienses.
Ella: ¿Tú me amas?
Él: Por supuesto, una y otra vez...
Ella: ¿Alguna vez me haz sido infiel?
Él: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella: ¿Me besarías?
Él: En cada oportunidad que tenga.
Ella: ¿Te atreverías a golpearme?
Él: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
Él: Sí...
Ella: ¡Mi amor!
Él: ¡Sí! Por fin. ¡Qué duro fue esperar!
Ella: ¿Quieres dejarme?
Él: ¡No! Ni siquiera lo pienses.
Ella: ¿Tú me amas?
Él: Por supuesto, una y otra vez...
Ella: ¿Alguna vez me haz sido infiel?
Él: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella: ¿Me besarías?
Él: En cada oportunidad que tenga.
Ella: ¿Te atreverías a golpearme?
Él: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
Él: Sí...
Ella: ¡Mi amor!
espere mucho para poner mi chiste, siempre se cerraba la ventana antes de enviarla, y no es que cuente malos chistes u.u!
diversos personajes se acercaron a la sede de records guinness para "renovar sus titulos"
entro cenicienta y salio despues de un rato muy contenta
- bien sigo siendo la mas hermosa de todas
al rato entra pulgarcita y sale saltando de alegria
- todavia no hay nadie mas pekeña ke yo
entro dumbo y luego salio batiendo sus orejas contento
-aun soy el unico elefante volador
sin esperar ingreso Ali Baba con sus 40 ladrones... a los 10 minutos salió rojo de rabia y grito a voz en cuello:
- KIEN M***** ES ALAN GARCIA?!!!
Otro:
Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.
jajajaja!
uno más
Iba un señor por la carretera en su auto último modelo
lee un letrero de "Reduzca a 100 Klm"
- Bueno-dice el conductor- y reduce la velocidad
luego lée otro anúncio
"Reduzca a 70 "
-El señor reduce la velocidad del auto
"Reduzca a 50"
-Cada ves, va más lento
"Reduzca a 30"
-Más lento- ve pasar a una tortuga y lo pasa
"Reduzca a 10"
-El hombre baja del carro y lo empuja
"Reduzca a cero"
-El hombre se detiene y ve un letrero con
"BIENVENIDOS A REDUZCA!
Ana Fenela escribió:espere mucho para poner mi chiste, siempre se cerraba la ventana antes de enviarla, y no es que cuente malos chistes u.u!
No, qué va...
Ja, ja, ja, ja... fuera de joda, me hicieron reír tus chistes, aunque no sabía quién era Alan García (supuse que era un político... acá podría adaptarlo y contarlo nombrando a nuestro "queridísimo" ex presidente Menem)
Venían volando 3 vampiritos y ven venir a uno con un dejito de sangre en la boca y le dicen:
Vs:- Hey! Hey!, dónde encontraste de cenar?
Y el vampirito de la sangre en la boca les dice:
V:- Ah, no es que, ven ese árbol de allá?
Los otros vampiritos ven el árbol y dicen "Si"
V:- Ah pues, yo no lo ví...
En un carro iba una pareja de casados, pero iban peleados. Al pasar frente a una granja el marido vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
-¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
-¡Sí! ¡Mis suegros!
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
Qué es una orilla? - 60 minutillos..
¿Cuál es el colmo de los futbolistas? tener un hijo pelota.
Un preso indignado, decía:
- Es ridículo lo que hacen conmigo
- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.
¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
¿Qué es el beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
- ¡Mamá, mamá! - pregunta la mosquita - ¡¿Por qué todos los días venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared?!
La mamá contesta:
- ¡Más respeto a la memoria de tu padre!
____________________________________
Una cucaracha se encontraba en el suelo, revolcándose y dando vueltas como loca sin parar, hasta que llegó un cucarachito y asombrado por los movimientos de ella, le dice:
- ¿Break dance?
Y la del suelo le responde enojada:
- No idiota, Baygon!
_____________________
Iban dos ratitas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago.
- Qué es eso? -dice una de ellas.
- Mi novio, que es piloto.
Y ahora, discúlpenme por el chiste que sigue a continuación
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un gasecito... Muerta de vergüenza le dijo al caballero:
-¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos contestó:
-¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
¿Quién dijo lo siguiente?
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Qué hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Seamos claros.
Un albino.
No lo pude evitar... me encontré con esto
El verdadero significado de las palabras
POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronúncialo equivocadamente.
BECERRO: Observar una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BENCENO: Lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Hablale más.
DIÓGENES: La embarazó.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ONDEANDO: Sinónimo de ondetoy.
TALENTO: No tan rápido.
NITRATO: Frustración superada.
PLATÓN: Plato grande.
REPARTO: Mellizos.
REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida.
SILLÓN: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: Monja corrupta.
ZARAGOZA: ¡Bien por Sara!
¿Te gusta que te toquen?
¿Te gusta que te acaricien?
¿Te gusta que te rocen?
¿Te gusta que te hagan transpirar?
¿Te gusta sentir otro aliento a tu lado?
¿Te gusta que te respiren en la nuca y/o cara?
¿Te gusta adoptar nuevas posturas?
¿Te gusta llegar hasta el fondo? ¿O quedarte en la puerta?
¿Te gusta subir? ¿Te gusta bajar?
¿Te gusta entrar? ¿Te gusta salir?
¿Te gusta entrar frío y salir caliente y transpirado?
¡¿Sí?!
¡¡¡Viajá en colectivo!!!
El colectivo hace realidad casi todas tus fantasías
Adán estaba en el Edén hablando con Dios, le decía que quería una compañera porque se sentía muy solo, entonces Dios le dijo: "Mira Adán, te daré una compañera, pero te va a costar... tengo que quitarte un ojo, un brazo, una oreja y una pierna". Adán le contesta: ¿Y por una costilla que me das?
Beatle Harrison escribió:Nuevamente, un poco de humor gráfico
(Se parece a unos que hay cerca de mi casa)
Y ahora, discúlpenme por el chiste que sigue a continuación
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un gasecito... Muerta de vergüenza le dijo al caballero:
-¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos contestó:
-¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
¿Quién dijo lo siguiente?
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Qué hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Seamos claros.
Un albino.
No lo pude evitar... me encontré con esto
El verdadero significado de las palabras
POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronúncialo equivocadamente.
BECERRO: Observar una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BENCENO: Lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Hablale más.
DIÓGENES: La embarazó.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ONDEANDO: Sinónimo de ondetoy.
TALENTO: No tan rápido.
NITRATO: Frustración superada.
PLATÓN: Plato grande.
REPARTO: Mellizos.
REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida.
SORPRENDIDA: Monja corrupta.
ZARAGOZA: ¡Bien por Sara!
¡Saludos!
Pero cómo me estaba perdiendo de estas BH???
BH escribió:SILLÓN: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
Este está fenómeno!!!
A love that should have lasted years...
Paul.....marry me!!!! ((°J°))
¿QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER?
La práctica trae la perfección...
¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.
UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?
Dios: para que usted pudiera amarla.
Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA?
Dios: para que ella pudiera amarlo.
Había una nenita de 7 años que andaba en la feria, ve la casa de los espantos y decide meterse caramelo en mano....de pronto le sale el hombre lobo......la nena aterrorizada, sigue caminando, luego le sale una bruja horrorosa, la nena aterrorizada sigue caminando, luego le sale un fantasma espectral....la nena sigue caminando, ya casi al final le sale drácula y le dice "buuuuuuuuu.....te doy miedo?" y la nena le contesta: "no gracias, ya tengo un mucho"
A love that should have lasted years...
Paul.....marry me!!!! ((°J°))
(supuse que era un político... acá podría adaptarlo y contarlo nombrando a nuestro "queridísimo" ex presidente Menem)
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