Chistes (pésimos)

[Cristobalú]

Unos bandidos asaltaban una tienda mientras un ciego pasaba por ahi. Cuando llegó la policía los rateros ya se habían fugado quedando el cieguito a merced de sospechas, así que se lo llevaron a la comisaria, pero lo soltaron al poco rato porque NO TENIA NADA QUE VER.

[Cuso_Mclestarrison]

Una vez, dos cazadores salieron al bosque. Uno de ellos se distrajo y cayo de cabeza, y dejo d respirar. El otro cazador, preocupado, llama a emergencias y dice:
-Ayuda, creo que mi amigo esta muerto!
-Descuide, yo lo puedo ayudar. Primero, asegúrese que esta muerto.
-Esta bien.
Se oye que se retira un poco, unos pasos y un disparo. Luego vuelve al teléfono:
Listo, ¿ahora que hago?


aca va otro:
Mama mama, porque huele a muerto? Mama? MAMA? MAMAAAAAAAAAAA!!!!!

[Paloma]

1.Era un gatito que se llamaba "pegamento".

Se cayó y se pegó

2.Papá, papá....en la escuela me dicen payaso

Y quien diche echooooo

3.Era un señor tan gordo, tan gordo pero tan gordo que cuando se caìa de la cama...se caía de los dos lados

[alonxo]

Cual fue el último animal en entrar al arca de Noé?

El delfín

akakakakakaka

hazme cosquillas

[MaRiE =)]

Cual es el pais con la tierra mas estéril?

- Roma, porque en 500 años solo ha dado 28 papas!!

jajajajajajajjajajajajajja

[PiBe]

No se ustedes, pero yo me he reído con la mitad de los chistes "pésimos" de este tópico

He confesado...

[Beatle Harrison]

No se ustedes, pero yo me he reído con la mitad de los chistes "pésimos" de este tópico

He confesado...

Yeah! Eso me anima para seguir posteando

¿Cómo se llama el superhéroe más guardián? Doberman.

¿Que le preguntó una impresora a otra? Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?

Dos enamorados se dan un beso apasionado y al terminar ella dice:
- Cariño... ¡Qué labios más calientes tienes!
- Es que no me diste tiempo a quitarme el cigarro de la boca.

- ¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
- ¿Cómo hijo?
- ¿Qué papá?

En una agencia de empleo:
- Hola ¿tiene algún trabajo para mí?
- Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?
- ¿Dejar dinero? ¡pero si yo busco que me lo den!

Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Ayer fuí a jugar un partidito de fútbol y me pegaron un patadón tan fuerte, que pensé que me habían fracturado el peroné.
- ¿Y?
- Pero no.

- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

Una señora llega a una zapatería y le pregunta al vendedor:
- ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
Y el vendedor le contesta:
- Sí señora, ¿pero qué número calza su cocodrilo?

¿Qué son 10 panes y dos pirulines? Una canción de James Bond: pan pan, pan pan pan pan, pan pan pan pan, pirulín, pirulín...

Ya, suficiente por hoy

[Roxy Sadie]

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir de los autos la mujer dice:

- “¡Ay Dios!, mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.”

- Y el hombre, viendo el tronco de mujer, contesta: “Oh sí! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.”
La mujer continúa: -

“Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero ésta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos ésta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte, y después de beberla hacer, como te dije, el amor apasionadamente”

Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa; ella, toma la
botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta: - “¿Qué, no vas a tomar?”

La mujer responde: - “No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico.”

[Beatle Harrison]

He vuelto (Y a pedido)

En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada delante se da vuelta y se queja de que no puede oír nada, a lo que una de las chicas le responde:
-¿Y a usted qué le importa lo que hablamos?

-Estaba con ella cuando llamaron a la puerta. Creí que era el marido. Salté por la ventana a la escalera de incendios, pero me confundí.
-¿No era el marido?
-No. No había escalera.

-¿Éste es el 555555?
-Si, dígame.
-¿Me podría decir cómo sacar el dedo del 5?

-Hola, quiero cambiarme el nombre.
-¿Cómo se llama?
-Carlos Caca.
-Ya veo... ¿Y cómo se quiere poner?
-Juan Caca.

Esto cada día se pone peor

[MashmelowPie]

Ja ja ja...lo que me he reido con todos sus chistes

No recuerdo muchos chistes sin embargo soy bueno para contarlos . Aqui van algunos ( ):

1. Mama!!!, mama!!! en el colegio me dicen Backstreetboy
¿Quien hijito?
Everybody...


2. Papa!!!, papa!!! en el colegio me dicen maricon
Y ¡¡¡¡¿que hiciste hijito?!!!!
Le pegue con mi cartera...


3. Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".

[Beatle Harrison]

El último no me gustó

-¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro Totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre y el del registro se creía muy gracioso.

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
-Si seguís tirando la basura en mi jardín voy a tener que dar parte a la policía.
-A mí me da igual, total yo ya no la quiero.

-Hola, ¿el doctor Mata?
-Sí, ¿qué desea?
-Cancelar una cita.

Se encuentran dos adivinas:
-Hola, querida, ¿cómo ando?
-Vos bárbaro, ¿y yo?

-Hola ¿está Cholo?
-No, con mi cheñora.

Venían dos globos por el desierto y uno le dice al otro:
-¡Che! ¡Guarda con el cactus!
-¿Qué cactussssssssssssssssssssssssssssss...

[Sexybeat]

BH y Cristobalú sus chistes me han echo hacer pis de tanto reír...
Pibe esta templadazo... ke lindo , el mundo debería tener mas Pibes...

con el perdón del respetable:

Pepito: papá papá comprame una gorra...
papá: no molestes...
Pepito: papá papá comprame una gorra pe...
papá: no me j... ke te arranko la cabeza...
Pepito: todo para no comparme la gorra no...

[Beatle Harrison]

Esto es lo que va a pasar cuando vaya al oculista en los próximos días:

Beatle Harrison: -Doctor, yo no quería reconocerlo, pero tengo problemas de vista.
Oculista: -No se preocupe, señorita, y lea las letras que están en la pared.
Beatle Harrison: -¡¿Cuál pared?!

[Cuso_Mclestarrison]

-Papa, papa, como se cuando estoy borracho?
-Mira hijo, ves a esos dos señores de alla? Si estuviera borracho, veria cuatro
-Papa, solo hay uno

[Sexybeat]

- Mama donde está mi abuelito?
- cayo del 4° piso y ahora está en el cielo…..
-ese es rebote!!!!!!!!!!!!!!…..



-habia una vez un perro que se llamaba pan
salió a la calle y se puso duro



como le dice un canibal al directorio telefonico?
... menu.

[Beatle Harrison]

¡Esa! Por fin me acompañan en este post. Eso me motiva

Les dejo un par de chistes antes de ir a dormir.

-Doctor, tengo un problema. Mi mujer me está engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto:
-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
-¡Ay, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
-Isabel.
-A ti no te puedo matar porque así se llamaba mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
-Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

[Sexybeat]

- Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.



Pregunta Jaimito a su papá:
- Papá, papá cuando te mueras ¿donarás tus ojos al banco de ojos?
- Si hijo, ¡y los huevos al Flan Royal!



Un borracho se queda mirando aterrado a dos hombres que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es porque somos gemelos??
- ¿Los cuatro???

[Beatle Harrison]

Un matrimonio estaba de excursión en la jungla, cuando se repente la mujer se pone a gritar:
- ¡Una boa! ¡Una boa!
A lo que el marido responde:
- ¡Que vivan los novios!

Un día Drácula iba a patear un penal, se persignó y se murió

Disculpen, pero no estoy muy inspirada para los chistes

Edición porque había contado mal un chiste: no era cobrar, sino patear

[Roxy Sadie]

Un matrimonio estaba de excursión en la jungla, cuando se repente la mujer se pone a gritar:
- ¡Una boa! ¡Una boa!
A lo que el marido responde:
- ¡Que vivan los novios!

que yo recuerde, ese chiste es de gallegos...
lo recuerdo porque lo escribi para un trabajo de literatura

[Sexybeat]

La esposa le dice al esposo:
-¿Por que no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
-¡Pero si yo no soy electricista!
-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
-¡Pero si yo no soy carpintero!

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:

- ¿Cómo has arreglado todo?
-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
-¿Y te cobró algo?
-¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
-¿Y de que le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!



Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía un frío del diablo, cuando de pronto se les poncha una llanta. El joven baja de su auto y empieza a cambiarla. Al poco rato sube al auto
y le dice a la novia:
- ¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos!
- ¡Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas!
La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos.
Después de un rato el joven dice:
- ¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Déjame terminar de cambiar la llanta.
El joven termina de cambiar la llanta y al entrar de nuevo al auto, la muchacha le dice con visibles ganas:
- ¡Parece que tus orejas están también terriblemente frías!



Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras, y así morir en paz…
- ¿María, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando vivíamos en Valencia, la que
siempre llevaba desabrochado algún botón de la blusa? ¡Pues ese cuerpo fue mío!
-¿De verdad Pepe?
-¿Y recuerdas a tu amiga Virtudes? ¿Aquella rubia despampanante que siempre iba con minifalda? ¡Pues ese cuerpo también fue mío!
- ¿Pepe, recuerdas cuando en Barcelona vivíamos enfrente del cuartel de Bomberos?
-Sí, ¿por qué?
-Pues ese cuerpo fue mío…

[Nowhere`]

Bueno, a mi este si me dio risa

Un día Drácula iba a patear un penal, se persignó y se murió

[Beatle Harrison]

[img][540:192]http://picayune.uclick.com/comics/cond/ ... 090502.gif[/img]

[img][540:371]http://img21.imageshack.us/img21/4449/cond9.jpg[/img]

[Cuso_Mclestarrison]

(ALERTA DE CHISTE MUY MALO)
(no nos hacemos responsables por daños ocasionados)

-Jaimito, que haces cavando en el patio?
-Lo que pasa es que la profesora nos pidio hallar la raiz cuadrada

FIN DE LA ALERTA

Le llevan a Jesus una mujer adultera, y le dicen que la tiene que apedrear. Jesus se para y dice:
Jesus: Quien este libre de pecado, lance la primera piedra.
De repente, sale un piedraso de la multitud y mata a la chica.
Jesus: Mama, no te metas!!!

[Sexybeat]

Le llevan a Jesus una mujer adultera, y le dicen que la tiene que apedrear. Jesus se para y dice:
Jesus: Quien este libre de pecado, lance la primera piedra.
De repente, sale un piedraso de la multitud y mata a la chica.
Jesus: Mama, no te metas!!!

Un preso indignado, decía:
- Es ridículo lo que hacen conmigo
- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.



¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.



¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.



¡Ay mamá! no sé si casarme con Valerio el contador o con Tiburcio el militar, le dice María a su madre.
No lo pienses más hija, cásate con Tiburcio el militar, los militares saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes; en cambio los contadores como Valerio solo saben contar.



- Mamá, ¿por qué te casaste con papa?
- ¡Tu tampoco te lo explicas! ¿verdad hijo?



¿Cuánto dura una bala en atravesar el cerebro de un hombre?
Tres días, de aquí a que se encuentre el cerebro...



¿Qué hacen 1000 hombres ahogándose en medio del mar?
Un bien para la humanidad.



¿Por qué hay más mujeres que hombres en el mundo?
Porque la "Madre naturaleza" es sabia.



¿Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista?
¡Porque la verdad duele!

[Paloma]

Eran tres viejitas hermanitas solteronas, cuyas edades oscilaban entre los 85 y los 90 años que vivían juntas, estaban platicando sentadas a la mesa de la cocina cuando una de ellas poniéndose de pie dice:

-Voy a bañarme.
Te acompaño- dijo otra.

Van subiendo las escaleras y una dice:

-Qué íbamos a hacer??
-Subíamos o bajábamos??

La tercera hermana escuchándolas desde la cocina les dice dando tres golpes en la mesa:

-Toco madera, espero no estar nunca como ustedes, nada más veo quién toca la puerta y voy a ayudarles.