Bienvenido a REVOLUTION, los foros de BEATLES PERÚ. Participa aquí: Comenta, comparte, discute. Foro beatle en español abierto a todo beatlemaniático!
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Este foro es libre de temática, para opinar de temas no-Beatle, con el fin de conocernos, y de que comenten sobre lo que deseen: anécdotas, películas, preguntas, etc. Pero por favor, no confundamos Libertad de tema con libertinaje; este foro debe respetar las REGLAS GENERALES.
Una modelo rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
-”¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre”.-
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).
-”¿Como sea”?- pregunta.
-”Sí, sí, por favor”- exclama la modelo rubia.
-”Bien entonces, simplemente sígame”-
dice el hombre caminando hacia la trastienda.
La modelo rubia le sigue.
-”Entre y cierre la puerta”- dice el hombre.
Ella así lo hace. Entonces él dice:
-”Ahora póngase de rodillas.”-
Ella extrañada obedece.
-”Bájeme el cierre del pantalón”.-
Así lo hace ella.
-”Ahora tómelo…” dice él, ya bien preparado.-
Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca…
hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-”Bien… adelante”-
La modelo, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y… tentativamente, dice:
-”¿Hola. Mamá, puedes oirme?
jaahahahha q kg de risa ese chiste.... capaz el pata con voz de mujer despues dijo "si hijita te oigo acercate mas mandame muchos besitos q te extraño"
Ay noooo....noooooooooooooooooo ....cuánta risa!!!!
A love that should have lasted years...
Paul.....marry me!!!! ((°J°))
Beatle Harrison escribió:Necesito reír. Sexybeat, ¿no tenés más de esos chistes?
A pedido del publiko
ULTIMO RECURSO
► Mostrar Spoiler
En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer.
De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
-¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar el pe..........ne y me lo voy a comer!
Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan:
-¡No, piensa en tu novia, piensa en tu novia!
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
-Tienen razón cabrones, no me lo cortaré.
-¡No, cabrón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!
Última edición por Sexybeat el Mar Jul 28, 2009 10:45 pm, editado 1 vez en total.
Beatle Harrison escribió:Necesito reír. Sexybeat, ¿no tenés más de esos chistes?
A pedido del publiko
ULTIMO RECURSO
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En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer.
De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
-¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!
Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan:
-¡No, piensa en tu novia, piensa en tu novia!
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
-Tienen razón cabrones, no me lo cortaré.
-¡No, cabrón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.....jaaaaaaaaaaajajajajajaja....Travis...te van a banneaaaarr!!!
A love that should have lasted years...
Paul.....marry me!!!! ((°J°))
Un señor esperando afuera del quirófano al doctor que está operando a su esposa y que acaba de tener un accidente muy fuerte...
Sale el doctor y le dice, lo siento, su esposa quedo muy mal, tuvo falta de oxigenación en el cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado, así que quedó con parálisis cerebral y no puede mover nada excepto los ojos, además, como perdió una pierna va a tener que cargarla constantemente, cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades, y para colmo de males, puede hablar, por lo tanto va a escuchar todo el día puras mentadas de madre, ya que la medicina va a alterar el carácter en una forma exagerada, no podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted, por lo tanto se tendrá que llevar a su suegra a vivir con usted, para que le ayude lo que le resta de vida.
El señor está lívido de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando... en eso el doctor le dice, al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:
No se crea cabrón!! estaba jugando!!...¡ya se murió!
ya mejor me voy a dormir....la banneada voy a ser yo!!!
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Paul.....marry me!!!! ((°J°))
Beatle Harrison escribió:
¡¿No te conmueve mi cara de drama?! Jaaa, a mí no me gusta el humor negro Prefiero de los picantes Creo que son más acordes a mi personalidad
Pero.... por esos te banean o no ??
diganme please..
no kiero ke me echen de aki porke tengo más de esos chistecitos
Beatle Harrison escribió:
¡¿No te conmueve mi cara de drama?! Jaaa, a mí no me gusta el humor negro Prefiero de los picantes Creo que son más acordes a mi personalidad
Pero.... por esos te banean o no ??
diganme please..
no kiero ke me echen de aki porke tengo más de esos chistecitos
Emm, digamos que hace un par de chistes atrás te tendrían que haber baneado
Depósito de chatarra
El gobierno tenía un depósito de chatarra en el medio del desierto.
El Congreso un día dijo: “Alguien puede entrar a robar durante la noche”. Entonces crearon el puesto de Sereno y tomaron a una persona para el trabajo.
Entonces el Congreso dijo: ¿”Cómo puede hacer el sereno su trabajo sin capacitación?”. Entonces crearon un área de planeamiento y tomaron dos personas, una para escribir las instrucciones y otra para realizar estudios de tiempo.
Entonces el Congreso dijo: ¿”Cómo vamos a saber que el sereno está realizando sus tareas correctamente?”. Entonces crearon el Departamento de Control de Calidad y contrataron dos personas: una para realizar los estudios y otra para escribir los reportes.
Entonces el Congreso dijo: ¿”Cómo va a cobrar su sueldo toda esta gente?”. Entonces crearon los siguientes puestos: controlador de horarios y pagador de sueldos. Y contrataron dos personas.
Entonces el Congreso dijo: ¿”Quién va a llevar la administración contable de toda esta gente?”. Entonces crearon un área administrativa, contrataron a tres personas: un contador, un asistente y una secretaria.
Entonces el Congreso dijo: “Tenemos este depósito de chatarra en funcionamiento desde hace un año y estamos $18,000 por encima del presupuesto. Debemos recortar gastos”.
Entonces echaron al sereno.
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen taxi.
- Bueno, hijo, no les hagas caso y ahora que estás libre quiero que vayas a comprar unas cosas al almacén...
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un
collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"
El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con
un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos,
rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro
titulado:
"El significado de los sueños."
'Where are we going, Melomana?'.....'To the toppermost of the poppermost!'
Beatle Harrison escribió:Un chiste horrible que escuché hoy en la tele:
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen taxi.
- Bueno, hijo, no les hagas caso y ahora que estás libre quiero que vayas a comprar unas cosas al almacén...
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo.
Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.
Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.
Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.
Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas
Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.
Tengo millones!! los saco de un libro de chistes que tengo en mi casa. Me canse de escribir!! Otro día posteo mas!
Espero que les cause gracia, aunque se que son malisimos.
Estaban en el infierno un codicioso, un gordo y un gay y les dice el diablo:
"Les voy a poner su mas grande pecado frente a ustedes y si logran superarlo se iran al cielo pero si caen en la tentacion desapareceran y se quedaran en el infierno conmigo". Pasa el gordo y le pone una hamburguesa con papas y el gordo "ufff no ma... queso! mmmmmm " y zaz que le da una mordida a la hamburguesa y en segundos desaparece. Luego el diablo le pone un billete en el piso al codicionso y este dice "ay no ma... es de a 1000!, que hago??", se agacha y puff desaparece el gay
Jjajaja esta genial jajaja esta que me
muero de la risa y mas al ultimo jajaja
Aca un chiste
-Estaba una niña enla jugeteria:
-Cuanto cuesta la Barbie de playa??
-100
-y la Rockera??
-100
-la pintora??
-100
-la modelo??
-100
-y la divorciada??
-500
-porque 500??
-porque esa trae la mansion de Ken, el auto de Ken...
Roxy Sadie escribió:Estaban en el infierno un codicioso, un gordo y un gay y les dice el diablo:
"Les voy a poner su mas grande pecado frente a ustedes y si logran superarlo se iran al cielo pero si caen en la tentacion desapareceran y se quedaran en el infierno conmigo". Pasa el gordo y le pone una hamburguesa con papas y el gordo "ufff no ma... queso! mmmmmm " y zaz que le da una mordida a la hamburguesa y en segundos desaparece. Luego el diablo le pone un billete en el piso al codicionso y este dice "ay no ma... es de a 1000!, que hago??", se agacha y puff desaparece el gay
si no le entendieron, leanlo 10 veces
jajajajajaja no ma...!!! me retuerzo de la risa!
Había una señora, típica cuarentona soltera, que estaba desesperada por un hombre.
Publicó un anuncio en el diario "Se busca un hombre que: 1o. Nunca me golpee. 2o. Nunca se aparte de mi lado. 3o. Que sea un semental en la cama.
Unas semanas después... tocan a su puerta. La señora abre y agacha la mirada a un señor, sin brazos ni piernas.
-Verá señora, vengo por lo del anuncio.
La doña, medio resignada, lo empieza a cuestionar:
-Veamos.... ¿Nunca me golpeara??
-¿Cómo podría si no tengo brazos?
-Bien bien... ¿nunca se apartará de mi lado?
-¿Cómo podría si no tengo piernas?
-¡Perfecto! Ehm... y bueno... entonces, ¿Es usted un semental en la cama?
-Ash... señora ¿CÓMO CREE UD. que he tocado la puerta?
[img][540:344]http://img705.imageshack.us/img705/1613/deefg.jpg[/img] "I think everything that comes out of a song -- even Paul's songs now, which are apparently about nothing -- shows something about yourself." -John Lennon, 1980.
ya mejor me voy a dormir....la banneada voy a ser yo!!! 
" y zaz que le da una mordida a la hamburguesa y en segundos desaparece. Luego el diablo le pone un billete en el piso al codicionso y este dice "ay no ma... es de a 1000!, que hago??", se agacha y puff desaparece el gay
¿CÓMO CREE UD. que he tocado la puerta?
