BEATLES PERU - REVOLUTION (foros)

Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin (...estoy qme ca..o de risa no saben como!!!...)

Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan

Marko Beatles only Beatles

Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan, asi es que

Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan, asi es que por esa razón

Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan, asi es que por esa razón no se pudo

Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan, asi es que por esa razón no se pudo bailar mambo con

Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan, asi es que por esa razón no se pudo bailar mambo con Hildebrandt en el

Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan, asi es que por esa razón no se pudo bailar mambo con Hildebrandt en el salon de eventos...

SIGALENLE, ESTA CHISTOSA!!!

Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan, asi es que por esa razón no se pudo bailar mambo con Hildebrandt en el salon de eventos reservado para "chatos"...

Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan, asi es que por esa razón no se pudo bailar mambo con Hildebrandt en el salon de eventos reservado para "chatos"... entonces Marco Aurelio

Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan, asi es que por esa razón no se pudo bailar mambo con Hildebrandt en el salon de eventos reservado para "chatos"... entonces Marco Aurelio -el mismo que

Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan, asi es que por esa razón no se pudo bailar mambo con Hildebrandt en el salon de eventos reservado para "chatos"... entonces Marco Aurelio -el mismo que "era muy buscado"

Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan, asi es que por esa razón no se pudo bailar mambo con Hildebrandt en el salon de eventos reservado para "chatos"... entonces Marco Aurelio -el mismo que era muy buscado por todos los

Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan, asi es que por esa razón no se pudo bailar mambo con Hildebrandt en el salon de eventos reservado para "chatos"... entonces Marco Aurelio -el mismo que era muy buscado por todos los lugares y rincones-

Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan, asi es que por esa razón no se pudo bailar mambo con Hildebrandt en el salon de eventos reservado para "chatos"... entonces Marco Aurelio -el mismo que era muy buscado por todos los lugares y rincones- apareció vestido de

Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

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Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

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Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan, asi es que por esa razón no se pudo bailar mambo con Hildebrandt en el salon de eventos reservado para "chatos"... entonces Marco Aurelio -el mismo que era muy buscado por todos los lugares y rincones- apareció vestido de la chola chabuca diciendole a Ringo..."colabora pe varón"

Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan, asi es que por esa razón no se pudo bailar mambo con Hildebrandt en el salon de eventos reservado para "chatos"... entonces Marco Aurelio -el mismo que era muy buscado por todos los lugares y rincones- apareció vestido de la chola chabuca diciendole a Ringo..."colabora pe varón con estos caramelitos"

Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan, asi es que por esa razón no se pudo bailar mambo con Hildebrandt en el salon de eventos reservado para "chatos"... entonces Marco Aurelio -el mismo que era muy buscado por todos los lugares y rincones- apareció vestido de la chola chabuca diciendole a Ringo..."colabora pe varón:. Ringo respondio con...

Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan, asi es que por esa razón no se pudo bailar mambo con Hildebrandt en el salon de eventos reservado para "chatos"... entonces Marco Aurelio -el mismo que era muy buscado por todos los lugares y rincones- apareció vestido de la chola chabuca diciendole a Ringo..."colabora pe varón:. Ringo respondio con tres palabras tres

Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan, asi es que por esa razón no se pudo bailar mambo con Hildebrandt en el salon de eventos reservado para "chatos"... entonces Marco Aurelio -el mismo que era muy buscado por todos los lugares y rincones- apareció vestido de la chola chabuca diciendole a Ringo..."colabora pe varón:. Ringo respondio con tres palabras tres FELIZ AÑO NUEVO


Marko Beatles only Beatles

Un dia Ringo, el Beatle "bobo", se dio cuenta que su nariz se estaba achicando, pero antes de ver lo sucedido, decidió preguntar a la prensa extranjera si era necesario indagar un poco acerca del complot en torno al mundial alemania 2006 y ellos dijeron que no existía. Entonces cogió su espejo de pared y le preguntó: Dah dah dah? soy lindo no?; y el espejo reflejó a John. Fue entonces cuando, animado, cogió su inconfundible set de depilador eléctrico nasal, pero al utilizarlo su nariz empezó una revuelta violenta. Llego Humala y al saberlo extranjero lanzo al rio sus ideales nacionalistas.

Ringo le dijo: "Mi comandante Ollanta,vote por Alan" y siguio adelante.Sin saber que Alan estaba muerto. La reforma agraria también lo estaba. Sin embargo, Fujimori viendo via satelite a Ringo caminando, elucubro un plan para candidatear nuevamente junto a Ringo. Entonces lo secuestró y lo torturó haciéndole escuchar regueton. Ringo, que no podía permitirlo, empezó a balbucear frenéticamente mencionando a sus antepasados del renacimiento nipón de 1687... pero nada ocurrió.


En otra ocasión, James Paul McCartney, amigo pedante de la Sra. Vanderbilt, estaba tocando piano cuando de pronto dejó de hacerlo. Una extraña imagen con forma de morsa empezo a sacudirse sin parar en la mente y penso que la marihuana le habia afectado antes, pero no tanto como hoy día. Cogío su charango y decidió dedicarse al viejo arte, pasada la medianoche antes del amanecer del siguiente día, tomó la decisión de dejar el vicio y juró solo vender STP a sus congéneres en pequeñas dosis. Ronaldinho el Scratch se inyectaba esteroides, esto molestó a Paul, su dealer, quien indignado tarareó "Upapa Cienciano papá", entonces Ronaldinho reaccionó y lo besó apasionadamente debajo del techo de bambú, junto al baño, se quitó la camiseta de Brasil, posteó a BeatlesPeru, vió la foto, bebió mucha agua, y sintio que Lennon estaba vivo "eran solo alucinasiones".

Pero entonces él, buscó tres palabras... y las encontró para su tranquilidad. De repente sonó un esfínter oloroso, yo no fui ¿Pero entonces quién? Entonces aparece Melcochita, mira a Paul y lo besa y le pide que lo muerda, "horrrrooor" penso el, "quiero besarlo ya". "Esto ya degeneró", dijo indignado I_ll_Follow, mientras Sikior pensaba: "Vamos a reencausarlo". I_ll_Follow se negó, llamó a Lennon pero estaba ocupado entonces Homero Simpson tuvo intimidad con su propio cuerpo y con Ned.

Sonó el despertador,y Paul despertó para dormise nuevamente recordando las foquitas, que salvó junto a pibe y a Heather Mills. Penso en aquellos años con Beatles y sin PiBe, pero I_ll_Follow fue mas astuto, engañando a paul con el mismísimo rascabuches Chanfle!!!! y ahora?, quien podrá defendernos.. las beatlespower peruanas solo atinaron a escoger entre liberar o pedrear a Heather Mills, pues escogieron lo primero porque no encontraron piedras tan contundentes. Estas chicas luego, para demostrar valentía cerraron el post. Fin del cuento. Y Colorín Colorado...La morsa murio.

Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan, asi es que por esa razón no se pudo bailar mambo con Hildebrandt en el salon de eventos reservado para "chatos"... entonces Marco Aurelio -el mismo que era muy buscado por todos los lugares y rincones- apareció vestido de la chola chabuca diciendole a Ringo..."colabora pe varón:. Ringo respondio con tres palabras tres FELIZ AÑO NUEVO, deseo que todos

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Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan, asi es que por esa razón no se pudo bailar mambo con Hildebrandt en el salon de eventos reservado para "chatos"... entonces Marco Aurelio -el mismo que era muy buscado por todos los lugares y rincones- apareció vestido de la chola chabuca diciendole a Ringo..."colabora pe varón:. Ringo respondio con tres palabras tres FELIZ AÑO NUEVO, deseo que todos terminen este juego

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Pero con esto se manifestaron los que siempre habían visto a Paul con cara de Pibe mezclao con sid vicious drogado y con un chipote chillon fosforescente, q nunca falla, decidióse finalmente a hacer lo inimaginable,abrieron su desproporcionada cabeza y encontraron solo buenas ideas, solo que estaban algo un poco incomprendidas pero brillantes, la cosa es que llego espectacularmente el Counter Strike Turbo categóricamente superior Ayyy,ke Ringo!, el cual era algo raro porque no contaba con que la bomba pestifera estaba por estallar y dejarles a todos sin austeridad como Alan, asi es que por esa razón no se pudo bailar mambo con Hildebrandt en el salon de eventos reservado para "chatos"... entonces Marco Aurelio -el mismo que era muy buscado por todos los lugares y rincones- apareció vestido de la chola chabuca diciendole a Ringo..."colabora pe varón:. Ringo respondio con tres palabras tres FELIZ AÑO NUEVO, deseo que todos terminen este juego para que vayamos